Fleur d'agonie

Malou a des jambes émouvantes mais elle est bête. Plus bête que beaucoup d'autres ? Non. Elle appartient à son époque, c'est tout. Elle consommé. Des tas de choses et avec un plaisir égal : la matière plastique orange comme le palmier bleu, le chameau rose, le méchoui géant, le bungalow sans clef, l'euphorie à la commande et l'aventure de trois semaines. Dans un dîner folklorique, on l'entendrait très bien, une guirlande d'hibiscus au cou, vanter le chic du salon moderne de l'Elysée ou le talent du ministre des Finances pour l'accordéon. D’ailleurs, elle trouve de la « branche » à ce ministre-là. Son mari, lui, serait plutôt pour Lecanuet en raison de ses mâchoires qu'il juge viriles.
Mais il est avant tout pour Malou, ce mari. Fourreur de son état, heureux en affaires, il a décidé de l'être, aussi et définitivement, en amour. A la belle et nonchalante ogresse qui porte son nom il voue un culte opiniâtre.
Quand nous faisons la connaissance de ce couple sinon 'modèle, tout au moins typique, ils sont en train de goûter aux délices planifiées d'un camp, pardon, d'un club de vacances. ,
Survient Noël, voyou, vagabond. D'où? on ne sait pas. Il porte un jean pisseux mais son torse nu en dit long. Il fait partie de cette génération de garçons qui, en mai etcetera, sortaient volontiers un drapeau noir du coffre arrière d'une Triumph. Il pratique le passeport égaré et la schizophrénie farceuse. Comment il ébranlera l'univers douillet de Malou et de son fourreur de mari, c'est ce que raconte Fleur d'Agonie, roman moqueur niais sans la moindre hargne, satire attendrie d'une société qui, de temps en temps, se souvient qu'elle a une âme et la sort du congélateur où elle reposait entre un poisson-volant, souvenir de Tahiti, et une paëlla pour douze personnes.

Source : Le Livre de Poche, LGF